Is this love or am dreaming

Como expresar en líneas lo que se lleva dentro.

Eso es algo que logran solo los grandes escritores… y aunque no sea la gran cosa, estas líneas son para ti mi amor.

No sabes como te extraño ahora, y pensar que solo te vi hace instantes atrás. Es impresionante observar el pasado y darme cuenta que estuve 18 años esperando que alguien como tu llegara a mi vida.

Digamos que mi camino recorrido no se caracteriza precisamente por la paz y estabilidad en pareja. En general ha tenido su gota de parafernalia, es algo que asumo y de lo que me hago responsable; pocas veces estoy quieta y cuando lo logro algo sucede que lo vuelve incomodo, poco ideal.

Pero tu, tu cambiaste todo de la forma mas mágica que encontraste. Fuiste tú o un hada que llego a cambiar mi percepción del mundo, tú o tus ojos de ensueño que reflejan tu alma, tú o tu sonrisa que destella en la más absoluta oscuridad, tú o tus manos calidas que me aferran al mundo cuando me abrazas.

Has sacado lo mejor de mí, la niña mujer que no sabía que existía o que se ocultaba en las profundas entrañas de mí ser para no ser vista ni desechada.

Como cuantificar cuanto te amo, como decirlo para que lo entiendas… ¿gritarlo o simplemente mirarte fijo? Para que sin ayuda de nadie lo leas en mis ojos, que brillan de la emoción al verte día a día… en mis besos cuando recaen sobre tus labios, en mis manos cuando te acarician.

Es chistoso y evidente notar que cada parte de mi te añora cuando no estas.

Lo grato que es dormirme pensando en ti no lo cambio por nada, cerrar los ojos y de tanto extrañarte sentirte a mi lado. ¿Pero como extrañar tanto si te veo casi siempre? Es un acertijo sin respuestas evidentes.

Soltar tu mano cuando me dejas en mi puerta es mi trauma, quizás suene a maniática y viciada… quizás si, quizás eres esa nueva droga inventada que me mantiene viva, aferrada a la realidad, pero a la vez, en un constante sueño del que no quisiera despertar.

Eres mi apoyo, mi gran apoyo, en quien confío, y pongo toda mi vida a disposición.

Eres aquel complemento perfecto que me hacia falta, que me entiende y me escucha. No podría dejar de confiar en ti, dejar de disfrutar cada nuevo día con tu compañía que hace de mis días los momentos ideales.

Te admiro enormemente, y no solo por lo que eres y como eres... te admiro porque eres de las pocas personas que en este planeta en vez de sobrevivir se dedican a vivir...

Amor, siempre estaré contigo mientras tu lo permitas y lo desees así, no pretendo moverme ni un centímetro si no lo manifiestas un día. Quiero ser para ti todo aquello que esperabas de alguien, y no serlo de una forma predeterminada, simplemente serlo porque así lo desees. Me prometí a mi misma y te prometí a ti también que nunca más cambiaria mi forma de ser ni mi esencia por alguien a menos que fuese mi propia voluntad. Y si notas que yo soy tan complemento para ti como tú para mi es simplemente porque nuestros rompecabezas calzan de la forma más perfecta que he conocido.

Gracias por hacerme ver lo que valgo, gracias por valorar a esta chiflada que se unió a un payaso y que viven juntos en un mundo de fantasías en esta extraña pero fantástica realidad. Por no juzgar los errores de mí pasado ni los temores de mí presente… simplemente por estar ahí…

Creo que finalmente la única palabra que en fracción logra describir algo todo esto es...

TE AMO...

YESTERDAY'S got nothin' for me...Old pictures that I'll always see

Se acerca un tres de Octubre.

Bueno, no hablare de esa fecha como lo que significa para mí, sino que para dar pie a otro tema, un tema de recuerdos gratos, pero que hoy se saben amargos al ponerlos en tapete.

Acostada de espalda en mi cama los recuerdos pareciesen agolparse tortuosamente sobre mi cabeza, imágenes de un pasado no muy lejano se asoman… y duelen.

Recuerdo el tres de Octubre del año pasado, donde planeaste toda una fiesta sorpresa para mí, me entregaste el regalo que tanto esperaba y tu calido abrazo lleno de alegría el ambiente. ¿Qué paso con todo eso? ¿Donde se fue tanto cariño, tanta complicidad? Al menos en mi se transformo en un profundo dolor, que me lleva a ponerme armaduras frente a nuevas amistades.

Recuerdo cuando te conocí, solo teníamos 16 años, ambos con sueños bajo el brazo y muchas aficiones en común. Un grupo de rock unió nuestros caminos, fue lo que nos llevo a conocernos, lo que nos hizo disfrutar de nuestra cercanía por más de dos años; sin embargo hoy esa cercanía ya no existe.

No sabes como me afecta estar de cumpleaños y no tenerte cerca, no poder compartir contigo una fecha tan importante para mi; eras mi gran amigo, mi hombro de apoyo, aquella alma gemela que anda perdida por el planeta, aquel único ser que comprende mis gustos y fanatismos de forma completa, que cuantifica todo eso, porque vive la vida como yo la vivo.

Muchas veces hicimos vanas promesas para no ensuciar nuestra amistad, muchas veces nos dijimos que siempre estaríamos ahí el uno para el otro, ser aquel hombro donde poder apoyar cabeza y corazón. Tantos momentos de gloria para nosotros, llenos de alegría y equilibrio emocional. Cada instante en una plaza en un parque o simplemente en el metro escuchando monótonamente las canciones predilectas para mí eran instantes de júbilo, lograba sentirme en paz porque tú formabas uno de mis pilares fundamentales en cuanto a amistad. Admito que formar nexos amistosos me costaba mucho antes de conocerte y me costaba aun más si era por medios tan poco usuales como un computador. Con tu llegada a mi vida rompiste aquella armadura, te transformaste en una de las personas que mas he querido y valorado, sin embargo con tu abrupta ida reconstruiste todo aquel castillo de inseguridades y desconfianzas. ¿Cómo confiar en la amistad si aquel que yo más amaba como amigo se fue?

Asumo mis errores en el tema, se que muchas veces peque de ingenua o mas bien de tonta, se muy bien cuales fueron mis caídas y me jure a mi misma evitar caer en ellas nuevamente. Pero el daño ya esta hecho, ya perdí tu amistad y pasaste de ser mi gran amigo confidente, a un extraño Gunner que camina por la vida muy lejos de mi.

No sabes como desearía cerrar los ojos y escuchar que gritas fuera de mi casa en dos días mas para abrazarme y desearme feliz cumpleaños, o para retroceder el tiempo y enmendar posibles errores del pasado.

Solo espero mi querido amigo, que pese a todos los altos y bajos que tuvimos en conjunto, no tengas un mal recuerdo de mi, que en diez años mas al momento de recordarme puedas decir: “yo alguna vez tuve una amiga tan Gunner como yo, fue mi gran amiga y la quise mucho… aun la extraño, pero el destino se encargo de separarnos.”

Al menos de mi parte el recuerdo será así, porque pese a los errores cometidos, mi cariño por ti es mucho más grande que los sinsabores que pase con nuestra extraña y dolorosa separación.

Y si un día la vida te presenta una nueva amiga Gunner con quien puedas compartir y disfrutar de fanatismos banales para muchos, por favor, en nombre de la memoria de una amistad sepultada te pido que no cometas con ella los errores que cometiste conmigo.

Te quiero mucho…

Para un amigo Gunner.

Time...

¡Rayos! Solo quiero un poco de tiempo.

Hoy en la mañana caminaba de mi preuniversitario al paseo Ahumada, gracias a que mi reloj en acuerdo con el señor tiempo me jugaron una mala pasada y convenciendo a mis sabanas de seducirme… no alcance a llegar a la primera hora de clases.
Ya sentada en una aislada banca, mientras observaba a una estatua viviente que se gana la vida en aquello pensaba… ¿Como será mi futuro? ¿Tendré la capacidad de estudiar y hacer de mi vida lo que realmente quiero? ¿Alcanzar mis sueños, anhelos y olvidarme de todos los posibles temores que me atormentan? ¿Y como haré de mi vida lo que quiero si ni siquiera tengo muy claro lo que quiero?
Creo que son interrogantes por las que todos hemos pasado, pero créanme que los temores se acentúan si has desechado un año de tu vida en supuestos estudios que nunca se llevaron a cabo.
Yo egrese de enseñanza media el año pasado y decidí darme un año para estudiar según yo “mas a conciencia” sin embargo, la sobra de tiempo y la lejanía de aquella prueba crucial provocaron en mi un relajamiento excesivo, llevándome a pensar muchas veces “ah! Si aun hay tiempo” sin embargo hoy, sentada en aquella banca note que estaba muy equivocada. La fecha de mi cumpleaños se acerca a pasos agigantados, y después de mi cumpleaños psicológicamente el año se me acaba. Entonces ¿Qué hacer? El tiempo perdido no vuelve y las materias por osmosis no entran. Bueno, seria exagerar decir que no he hecho nada de mi vida y mi tiempo este año, en verdad algo (bastante mínimo) e aprovechado mi tiempo en estudios y cosas útiles, pero también debemos asumir que la reina de los cuadernos no he sido.
Creo que mi mayor temor es decepcionar a mis cercanos quienes confían que este año lograre resultados esperados. La angustia consume y los nervios actúan, solo queda esperar la fecha crucial. ¿Y que será de mi si los resultados son paupérrimos… mucho peores a los del año anterior?
Fijando mi mirada en aquella estatua se me pasaron dos ideas fugaces por la cabeza:
Bueno, en realidad no es tan malo, si fuese estatua al menos sabría que es “arte” y que la gente disfrutaría al mirarme (porque yo admiro mucho a las estatuas vivientes). Y de forma casi instantánea llego la siguiente idea: ¡acaso tu estas loca niña! Como se te ocurre pensar hacer eso de tu futuro, que pasaría con tus sueños, con la casa élfica de puerta redonda que anhelas, la moto estilo Chopper, los viajes, etc.
Quizás mi gran error es temer decepcionar a otros y no priorizar mi propia decepción y frustración, mal que mal es mi futuro, no el de mis padres ni amigos.
Solo queda aprovechar el poco tiempo que queda (eso suena a despedida fúnebre) y tratar de hacer de él lo mas rendidor posible.
Algún día reiré del tiempo y sus aleados y le cobrare estas angustias que me obsequia.

Dedicado a ti…
Time.

Welcome to the Jungle

Ahá! además del vicio fotolog caí en los famosos bloggers... poco me importa si alguien llega aqui, lee y me deja su comentario. Finalmente es para liberar un rato mi mente de pensamientos tediosos que rondan algunas veces mi cabeza. Comencemos la presentación. Creo que un buen tema para hablar es mi pasión por el rock, si si señores, el buen rock, no esas mamonerias que se escuchan hoy en día, sino que el rock de tomo y lomo, de guitarras despampanantes, chaquetas de cuero, cerbezas y largas cabelleras menenadose al ritmo del artista predilecto. Mi inclinacion rockera (que por cierto muchos concideran masculina xD) es el gran y valioso aporte de mi padre. Desde niña escuchando ese estilo de musica me llevo a encontrarle el gusto, su lado dulce... y finalmente se convirtio en una pasión, algo que mueve mi mundo. Mis agradecimientos especiales a todo rockero que comprende estas letras y comparten el sentimiento.

Esto es como una introduccion ... 1º texto va a modo de presentacion no?
Bueno, a grandes rasgos este blog sera de mis gustos, pasiones, rayadas de papa compulsivas y actividades favoritas.
Saludos a todos aquellos que pasen por aqui, si alguna vez encuentran esto xD...
... y bienvenidos a mi jungla!!